第一百七十四章

1、商场里。

女：“相中没？”

2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：

第一是房子的通风透光必须好；

第二是房子必须是移动式的；

第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；

第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！

3、儿子：爸，我想去蓝翔！

爸爸：就你这点分人家会要你吗？

儿子：我可以再复读一年啊！

爸爸：你复读了人家也不一定要你！

儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！

爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。

儿子：那我该怎么办？

爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！

4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？

我：没钱结啥婚！

哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！

我惊喜：真的？你借我多少钱？

哥们严肃道：谈钱伤感情啊！

我：那微薄之力是指？

哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！

我：尼玛！！！

5、凤姐到日本旅游。

一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”

凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。

于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”

欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”

凤姐哭了。。。

6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集

我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”

媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”

我：“矮有那么严重吗？”

媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”

10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。

豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”

蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”

豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”

蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”

豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”

11、医生、教师被一群土匪绑架

土匪匪问医生：“你是干什么的？”

医生：“我是大夫。”

土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”

土匪问教师：“你是干什么的？”

老师：“我是教师？”

土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”

15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”

我摇了摇头说：“没有，你呢？”

同事笑道：“看过。”

我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”

同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”

我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”

同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”

16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”

我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”

媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”

呃，果然是媒婆的嘴啊！

17、隔壁王婶给我介绍女朋友。

19、老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？

老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦！

老婆：真滴？老公你真好！

老公：喏，礼物给你！

老婆：尼玛……金、银、花！

啪啪啪……

感觉喜欢的可以扫面下方二维码关注此公众号，每天哈哈笑不停！！